• Ну, вот вы уже сложили на костёр все свои страхи и сомнения.
• Чтобы я спалил всё это к чертям.
• Вот я выхожу в центр этого грёбаного колизея.
• В руках у меня факел и канистра с бензином.
• А передо мной толпа голых людей жмущихся к стенам.
• Я в гуще событий, как вы видите.
• И к тому же я и есть само событие. Да, да.
• Я сам себя создал, сам себе всё подчинил.
• Понимаете, о чём речь? Странно.
• Я существую по-настоящему.
• Мыслю и полностью свободен от стереотипов. Да, да.
• Мой мир это безграничные возможности.
• Где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штампов.
• Нет слоганов и лозунгов, навязанных правительствами, зомбоящиком или вашим любимым интернетом.
• Вот он я, здесь, реальный.
• А вы пялитесь сейчас в экран вашего компьютера.
• А вы там есть? Эй? Hello?
• А можете мне доказать это?
• Вот и получается, что вас нет, а я – есть.
• Мне всегда есть что сказать, а что можете сказать вы? Подумайте.
• «Два пивасика и корюшку» – какая мерзость.
• Или «Дорогая, мне надо в туалет», а сами на унитаз и строчите смску любовнице, или пардон дрочите.
• Ваша жизнь – сплошное враньё: порнуха, бытовуха, интернет зависимость и сотовомобильное рабство.
• Ну, разве я не прав?
• Вот скажите мне: вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? Никогда.
• И не сможете. Знаете почему?
• Потому что всё это находится за пределами вашей зоны комфорта.
• Вы упакованы в неё словно в армированный полипропиленовый мешок.
• Вы – куски мяса, зажатые рамками быта и работы.
• Свободная касса.
• Или я не прав? Может, я ошибаюсь? Поправьте меня.
• Вы, например, можете подарить свой мобильник первому встречному? А?
• Вопрос на засыпку.
• Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере?
• Стрёмно? Обосрались?
• А знаете, почему вы этого не сделаете?
• Потому что это равноценно самоубийству.
• Вы без этого не существуете.
• Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали самостоятельно?
• Следовали своему решению?
• Не ждали указания Just Do it? А?
• Вот и получается, я настоящий, а вы лишь скороспелый плод, чьей-то фантазии.
• Вас ещё не нарисовали.
• И вам придётся сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное.
• И иметь счастье называть себя живым.
• И самое главное – ведь это совсем даже не игра, э...
• Ой! Закройте дверь! И уберите отсюда маленьких детей.
• А руки положите так, что бы я их видел. Ну же!
• Сегодня я расскажу вам о радостном и приятном занятии, таком карманном счастье для каждого человека.
• О способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно.
• Кстати, при этом требуется лишь одно подручное средство. Вы заинтригованы? Прекрасно!
• Неизвестно кому принадлежит патент на это занятие.
• Но авторское право на название закреплено за неким библейским Ананом – второй сын Иуды.
• Который, согласно традиции, должен взять в жёны вдову старшего брата и оплодотворить её.
• Но малый ушлый и уклоняется от своих обязанностей, изливая семя, правильно, на землю.
• Ошибочно понимают, что он самоудовлетворялся, на самом деле он просто не кончал в Тамару.
• Понимаете зачем? Им и так было хорошо.
• За это, кстати, пришлось заплатить жизнью.
• Говорят, что девяносто восемь процентов мужчин занимаются онанизмом, а два процента просто в этом не признаются, ну вы понимаете почему.
• Но на самом деле, правда куда серьёзнее, не только мужчины, но вообще все половозрелые люди чаще или реже, но занимаются мастурбацией.
• Да-да это статистика. Это наша природа, от которой как не вертите – не укрыться, всё человечество, пардон...
• Правда это немного меняет представление о нашем серьёзном мире.
• И все эти мрачные люди вокруг, и дума, и президент, хотя, у президента, наверное, на это нет времени.
• Ну, вот теперь вы знаете, что у вас общего с Наполеоном, Сократом, Гитлером... Президентом?
• А в древнем Египте, кстати, фараоны совершали церемониальное семяизвержение в Нил.
• У греков с этим вообще проблем не было и считалось нормой.
• Не говоря уже об Индии и Китае, где этот процесс чуть ли не обожествлялся.
• В просвещённой Европе восемнадцатого века были популярны брошюры, рассказывающие, что онанизм приводит к слепоте, эпилепсии, росту волос на ладонях, гонорее, потере умственных способностей.
• Но при этом даю голову на отсечение – мастурбировали все, у кого были руки.
• Нет, были, конечно, отщепенцы, ну вроде Канта, которые считали онанизм грехом более страшным, чем самоубийство.
• Но мы то с вами в наше время прекрасно понимаем, что к чему? Или я не прав?
• Сегодня одни говорят, что частая мастурбация позволяет предотвратить развитие рака предстательной железы.
• Другие находят зависимость между этим актом со смертностью от коронарной болезни сердца.
• Третьи говорят, что активно онанирующие меньше страдают перепадами кровяного давления.
• Четвёртые, что рукоблудие ослабляет потенцию.
• Пятые, что способствует удалению из половых путей старой спермы с низкой подвижностью.
• И пока же развиваются эти споры и баталии мир увлечённо что делает? Правильно! Дрочит!
• А где сейчас ваши руки, кстати?
• Сегодня, дорогие мои, не будет никаких сантиментов и никакого жевания соплей.
• Только жесткач и правда в чистом виде.
• Кто не хочет или боится – свободен.
• Никого не держу. Досвидульки и пошли вон.
• Мне надоело ваше постоянное нытьё и утомлённые интонации.
• Что лыбитесь? Я сказал вон отсюда! Это моя территория!
• Вокруг меня тысячи комментариев: это я уже видел ме-ме-ме, как это круто, подростковый солипсизм бе-бе-бе, «В избранное! Немедленно в избранное!», старо как мир.
• Скажите мне, что все эти комментаторы сделали в своей жизни нового и интересного?
• Они вообще что-нибудь в ней создали?
• Пока я вижу, что у меня просто насрано в комментариях, больше ничего.
• Вот есть же у людей руки, голова, задница, что они сделали ими кроме говна.
• Которое непрерывно отправляется в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет, в унитаз и в интернет.
• Что останется после вас, вашим детям и внукам?
• Чужие бугагашечки в уютных же-же-жешечках?
• Или эта позиция: «Ну, это я уже видел, это уже было, дайте мне что-нибудь новенькое, что бы я поржал!»
• В зомбоящике уже столько каналов наплодили, что бы ни о чём не думать, а хавать ржаку!
• Теперь можно одупляться круглые сутки, вообще не включая мозги.
• Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать! Жрать, срать, ржать!
• Люди! Ау! Посмотрите на себя, тысячи комментов по всей сети, и что мы видим?
• Кругом говно, говно, говно и лишь единицы уловили месседж.
• Туго всасываете, господа, туго всасываете.
• А если все всё уже видели, то почему ничего не изменили в своей жизни?
• Я смотрю все такие невхерственные и крутые.
• А любого прикуй наручниками к батарее, встань, напротив, с бейсбольной битой и куда денется вся эта невхерственная крутизна? А?
• В штаны? Вместе с адреналином!
• Не успели пригнуться? Семь – ноль!
• Подвижнее нужно быть, золотые мои!
• Говорят, что я такое же быдло как и все!
• Господа хорошие, для системы ценностей большинства людей я значительно хуже!
• Интересненько что вы мне теперь напишите?
• Или может всё-таки стоит поменять систему?
• Вы любите проституток? Я очень их люблю.
• Как никак самая древняя профессия на Земле.
• У которой так много общего с политиками, журналистами, актёрами.
• Ведь и там и там можно быть как творцом, так и фигляром.
• Можно транслировать дешёвый разврат и подлинное призвание.
• И, конечно же, проще всего сказать, что женщины вольно и невольно втянутые в это безумие слабые, глупые и беспринципные твари.
• Но ведь они не просто удовлетворяют спрос, верно?
• Без них, согласитесь, кто-то просто сойдёт с ума, от одиночества, страха, потерянности и разного рода комплексов.
• И скажу вам без тени иронии, многие из этих женщин, волею судьбы призванных реализовывать жалкие мужские фантазии, подчас гораздо честнее и порядочнее тех, кто их заказывает.
• Я прекрасно понимаю и тех мужчин, которые утверждают, что секс со шлюхой – самый чистый секс, какой только и бывает.
• Что бесплатный перепих обходится гораздо дороже, оседая в итоге таким количеством обоюдогрязного цинизма и садизма, что до конца дней не отмыться.
• И что собственно нового можно сказать об этой старой как мир теме?
• Да ничего. То есть, совсем ничего.
• Можно только развести руками и, проходя по улицам города и глядя на тринадцати и четырнадцати летних девочек, запрыгивающих в притормаживающие машины, ещё и ещё раз обалдеть от невозможности увиденного.
• Или я не прав?
• Ой. Что это за памятник?
• Безымянному, безымянной проститутке? Опа! Ну, почему бы и нет?
• Ведь для мальчишек пропавших безвести на бессмысленных войнах разбиваются целые парки скорби, верно?
• А это разве не поле боя? Это разве не настоящая бойня?
• Ведь, конечно же, наивно мечтать, что фантазия о прекрасном принце скоро перестанет кружить голову юным охотницам за дешёвым блеском.
• Что он приедет на белом ягуаре, притормозит у паребрика, и отвезёт прямиком в ЗАГС.
• И пусть у всех блюстителей нравственности сейчас зубы искрошатся в пыль, а эта бронзовая девчонка будет стоять на обочине Невского или Тверской или любой другой улицы наших городов.
• Я сказал.
• В вызывающе коротком платьице в дождь и снег и вечно голосовать и мозолить глаза всем и каждому.
• И пусть каждый проезжая мимо делает свои, только ему одному доступные выводы.
• А что это за памятник?
• Да, безымянной проститутке.
• Безымянной проститутке памятник? А за что?
• Да ни за что, так, за красивые глаза.
• Привет, как вас много, а что вы там жуёте?
• А! А я думал трофейную тушёнку.
• Ну, хватит уже, отвлекитесь от трапезы и давайте представим.
• Вы – богатый промышленник, да, да, везёте на прекрасном паруснике порчу и специи.
• Плыть далеко, в каюте тепло, море кругом, красота.
• И тут в один из дней в вашем трюме крысы начали грызть ваши драгоценные ткани и гадить в специи.
• Как избавиться от этих тварей?
• Вы сажаете в одну бочку пять крыс, закрываете их там, на несколько недель, пока в бочке не останется один единственный крыс, с голодухи сожравший своих братьев.
• И теперь у нас есть кто? Правильно! Крысиный лев.
• Который из всех блюд предпочитает что? Правильно! Мясо своих сородичей!
• А вы запускаете его в трюм и... Всё гениальное просто.
• Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детёнышей это нормально.
• Мышки лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно это тоже нормально, ведь так?
• Мало того мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища, по причине схожести белкового и соленого состава жертвы и едока.
• Кстати, каннибализм как культурный феномен никогда и никуда не исчезал.
• Всем прекрасно известны такие его разновидности как религиозный и сексуальный, но это для любознательных и узких специалистов, так.
• Нас же истинных гуманистов, отбросивших вздорные предрассудки и переменчивую мораль, куда больше интересует экономический аспект, так что внимание.
• Самая глобальная проблема человечества это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды.
• За последние пятьдесят лет на земле родилось и умерло людей столько же, сколько за всю историю человечества до этого.
• То есть нас становится многовато, понимаете, о чём я?
• И недалёк тот страшный для слабаков день, когда все поймут: мы - это корм для нас же.
• Причём в недоразвитых странах поедание человеками человеков будет происходить хаотически по принципу «кто кого поймал», ну как у них происходит процесс совокупления.
• А в цивилизованных государствах этот процесс должен быть и, несомненно, будет, поставлен на промышленные рельсы.
• Только представьте себе – просторные светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
• Кстати, животные, которые позволяли себе стать едой выходят победителями в страшной межвидовой битве за контроль над планетой, вы знаете об этом?
• Вот сколько на Земле тигров? А? Единицы. А львов, а медведей – все на счету.
• А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров? Их в полтора раза больше чем людей. Понимаете?
• А теперь внимание – вы когда-нибудь задумывались, кто уже начинает выращивать себе на прокорм нас с вами?
• Ведь уже сейчас идёт психологическая и социологическая подготовка.
• Смотрите: выращивание стволовых клеток - раз.
• Использование сыворотки из абортированного материала в медицине – два.
• Популярные фильмы про живых мертвецов, питающихся друг другом – три.
• Законы об эвтаназии - четыре.
• Шаверма или шаурма из не пойми чего на каждом углу – пять, вы точно знаете, что в ней?
• И не стоит бояться этого светлого будущего, никой кризис нам никогда больше не будет страшен.
• И всякие веганы с зелёными останутся довольны, никто не обидит больше их любимых зверушек.
• Впрочем, не пойдут ли веганы с зелёными в первую же партию универсального белкового пайка? А?
• Подумайте на досуге.
• Дорогие друзья! Граждане свободных демократических стран!
• Я – самый известный долгожитель из всех вирусных реклам поздравляю вас с наступающим Новым Годом!
• Куда вы всё время смотрите? А! Месседж! Меседж...
• Прошедший год был большим и богатым на события.
• В нём всё было: радость и страдания, находки и потери.
• Каждый сделал, что-то своё: что-то отдал, что-то получил.
• Кто-то потерял кошелёк, кто-то его нашёл.
• Кого-то ограбили, а кто-то разбогател.
• Одни считали голоса, другие качали нефть.
• И из этих маленьких и противоречивых подвигов и состоит жизнь великой страны, нашей, с вами, Родины.
• Биение её сердца складывается из поступка каждого из нас.
• Я знаю, что в будущем мы выдержим все испытания, чтобы ещё и ещё раз доказать своё право на особое место в истории...
• В принципе, мы уже все активно работаем над этим, но кто-то даже слишком.
• Вы все так много кричите, что вообще перестали думать своей башкой.
• Я говорю «дрочить», и в моём выступлении вы видите только дрочку.
• Я говорю «проститутка», и вы считаете, что речь идёт исключительно о шлюхах.
• Я говорю «жрать друг друга», и вы видите только каннибализм.
• Вы что совсем тупые? Вы что совсем тупые? Вы что совсем тупые?
• А вот «родина» меня поняла, потому что слышит и знает.
• И соответствующие службы мне уже прозрачно намекнули на моё место.
• Ну что друзья мои? Доорались?
• А я не знаю, увижу ли я вас в следующем году.
• Но хочу обратиться к вам ко всем из самой глубины своего сердца.
• И пусть каждый не просто подумает, а искренне примет решение - готов ли он идти со мной дальше?
• С новым две тысячи старым годом!
• Да, я знаю, знаю.
• Самое большое преступление это призывать людей к независимости и свободе.
• Прямой путь к хаосу и взаимному уничтожению.
• Я, я просто не ведал, что творю. Теперь я понимаю.
• Если позволите, я прямо сейчас им всем скажу.
• Вы что?! Вы что действительно думали, что моя миссия пробудить вашу самостоятельность? Вы что совсем тупые?
• Удел массы – быть покорной, питать иллюзии и страхи.
• При неумелом обращении свобода разорвёт вас!
• Бойтесь свободы! Бойтесь!
• Я всё правильно сказал? А?
• А теперь то, что я действительно думаю об этом.
• Дело в том, что в жизни есть одна маленькая, но очень важная фигня - однажды дети вырастают.
• Становятся чуть выше, чуть свободнее, чуть образованнее своих отцов. Понимаете?
• Они уже не хотят стоять в бесконечных очередях, бегать за пивом и выносить невыносимый мусор.
• Дети хотят чего-то большего.
• Но папа на их свободолюбивое «я» говорит, что мнение последней буквы алфавита его не волнует.
• А между прочим при дедушке «азъ» стояла в самом начале и имела реальный вес.
• Идея проста – система контролирует вас, пока вы одинаковые.
• Но если каждый начинает думать не по лекалу, у системы не хватит ни рук, ни методов, ни правил чтобы отшлёпать всех.
• Вы разрываетесь между романтикой противостояния и желанием приспособиться и выживать.
• И вот тут-то вам и дают по зубам: встань в конец – ты последняя буква.
• Но внимание! Высший и самый неуловимый бунт это всего лишь умение в любой ситуации оставаться собой.
• И гордо нести своё «я» как знамя.
• И речь тут совсем не о чувстве собственной важности.
• Большим можно оставаться и будучи маленьким... не помню, кто сказал.
• Да-да, именно так, от простого к сложному.
• Для начала везде, где только можно, нужно писать «я» – с большой буквы.
• В документах, в письмах, в блогах, в статьях, везде.
• Это ведь так просто. Но скоро вы убедитесь, как это сложно.
• Ведь во многих языках «я» пишется именно так.
• Для всех же остальных повторяю: «Бойтесь свободы! Она способна ра…».
• Да – ты прав.
• Я действительно уверен, что ты тот самый, кто уловил месседж.
• Но почему я тогда смотрю на тебя как на гавно?
• А разве ты смотришь на людей по-другому?
• Друзья! Успокойтесь! Я понимаю каждого.
• Он хотел стать музыкантом, а вместо этого выращивает на жопе офисные пролежни.
• Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм, а все сцены и спектакли отыгрывает на кухне.
• И что в итоге? Треть жизни на сон, треть на «жрать, срать, ржать», и треть на ненависть к любимой работе.
• Ты мог заниматься чем-то настоящим. Понимаешь?
• Но что стало с твоей мечтой?
• Но не ссыте, дорогие мои, мы все такие.
• Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже гавно.
• Каждый смотрит на другого жадно выискивая недостатки: «Он живёт с родителями!», «Она залетела и он женится!», «У него, вы только подумайте, старая копейка!», «А у неё нет сисек и усики под носом!».
• Вы ненавидите и презираете друг друга.
• И эта взаимная ненависть – единственное, что делает вас целым.
• Я умный – вокруг козлы. Я честный – вокруг жульё. Я гений – вокруг быдло. Я Д’артаньян – все пидарасы.
• Но если ото всех воняет говном, может это ты обосрался?
• И вы ещё удивляетесь, почему вас имеют в гражданское дупло, вот эти шизовласти, зомбовидение, жополизы.
• А как ещё себя вести со стадом, где все друг друга считают кретинами?
• До какого каления вас нужно довести, чтобы в других вы увидели, наконец, себя, а вместо «я и они» сказали, наконец, «мы»?
• Вам это не объяснили в прайм-тайм, по будням, на главном канале?
• Вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть. Верно?
• Так продолжайте! Будьте оригинальны!
• Станьте чемпионом по пролежням в своём отделе!
• Получите «Оскар» за лучшую имитацию оргазма!
• Кидайте партнёров на бабки!
• Перегрызите друг другу глотки, в спорах кто лучше понял Фримена!
• Ну? Как? Ваше коллективное сознательное уловило месседж?
• Или вы по-прежнему чувствуете себя избранным?
• Предлагаю вам сыграть в одну игру.
• Давайте на минуту поплюём на фитилёк вашего айкью и погрузимся во тьму воображения.
• Смотрите зорче. Представьте, что случился какой-то перестык во времени, и вас отбросило на тысячелетие назад.
• У вас с собой флешка с гигабайтами плодов цивилизации будущего: музыка, книги, видео, фотографии, программы.
• Вы уже не хрен собачий, а носитель разума, вершина пирамиды цивилизации.
• За ваши знания готовы платить несметные сокровища, причем все правители мира.
• Вы настоящее явление, полубог, путь к истинному просветлению.
• И вот все уже собрались и ждут от вас откровений, готовы внимать знания, учиться, ну и так далее.
• На вас смотрят тысячи глаз, весь мир замер в ожидании чуда, в предвкушении света.
• А теперь внимание! Как считать информацию с флешки?
• Сами вы толком ничего не знаете, и единственным доказательством будущего является вот этот кусок пластмассы и железа.
• Вам нечего рассказать толпе.
• Любое ваше слово без доказательств будет звучать как «пьф-ф-фи».
• И впереди у вас в лучшем случае виселица.
• Так что дорогие мои всезнайки, без привычной системы обслуживания любой из вас безмозглая двуногая пуколка.
• Нет, ну конечно, создать бесплатный почтовый ящик, скачать реферат, проголосовать смской, установить плагин, это бесспорно гениальные и нужные и очень полезные навыки.
• Которые нихрена не помогут спастись от виселицы.
• Нет, давайте поразмыслим глобально.
• Кто из вас знает формулу пороха? А можете добыть пенициллин? А как из нефти приготовить бензин, представляете?
• Что вы вообще могли бы дать людям прошлого?
• Ну, давайте, включайте мозги, дорогие мои паразиты.
• Ведь, например, чтобы добыть электричество, нужен всего лишь апельсин или картофель.
• Достаточно воткнуть в плод золотой крестик и серебряную ложку, эти два контакта дадут напряжение в два вольта. Вы знаете об этом?
• Нет, я прекрасно понимаю, что слова вас не убедят, поэтому я и собираюсь показать вам что-то более существенное.
• И совершенно случайно у меня с собой нанокристалическое пневмоводородное информационное ядро с петабайтами информации. Опа!
• Которое прямо сейчас позволит всем вам оказаться…
• Хотя нет, подождите, а у кого-нибудь есть дескриптор внутрисистемного фигуративного синтеза?
• Я постоянно слышу: «Фримен, что делать?», «Дай нам знак!», «Сделай революцию!», «Мы пойдём за тобой!».
• Вы знаете ответы на все свои вопросы.
• Но вам так нравится строить из себя одарённых наивностью девочек.
• Хорошо, я извлеку ответы из безнадёжной глубины ваших коробочек.
• И пусть имеющие уши, да увидят.
• Сейчас закройте глаза и не открывайте до тех пор, пока я не скажу. Закрывайте...
• Закрыть глаза, я сказал!
• Ага, я вижу мы договорились.
• И правильно, таращиться в экран смысла нет, сегодня самое важное произойдёт не здесь.
• Итак, начнём. Представьте, что вы сидите на вершине прекрасного холма среди благоухающих трав, цветов, деревьев.
• Вы ровно дышите. Раз... два... три... и погружаетесь в глубокую медитацию, словно в космос своего бесконечного сознания.
• И всё, что беспокоило вас, растворяется и медленно уплывает туда, где даже время исчезает в вечном сейчас...
• И вот вы уже возвращаетесь в обычное состояние, смотрите на свои... руки... ноги...
• Что такое? Ваше физическое тело давно истлело? Вы превратились в скелет!
• И с первым лучом солнца вы рассыпаетесь в прах.
• И остаётся только чистое сознание, абсолютная свобода!
• Нет зависти к ближнему, бессмысленной злобы, старых обид, жадности, страха, всего смердящего балласта, который вдавливал вас в грязь мира и сторожил в подвалах бытия.
• Теперь дорога свободна.
• И от этого хочется ликовать и отвечать всему миру любовью.
• А сейчас откройте глаза и посмотрите, что мы наделали.
• Смотрите внимательно, ведь кажется ничего не изменилось.
• Ну? Слышали? Гроза уже ударила в там-там грома и молниями чертит новую картину мира.
• И скоро, даже дитя найдёт здесь десять краеугольных отличий.
• А вы умеете видеть новое?
• Смотрите зорче, потому что дорога возникает под шагами идущего.
• Рад вас видеть!
• Сегодня, здесь будет посеяно семя великого знания, и вы ещё не раз вспомните этот день.
• Предлагаю обсудить вопрос, который мучает человечество из покон веков.
• Куда идти бренному и потерявшемуся духовно человеку на грешной Земле?
• В наш атомный век считается, что люди стоят у руля планеты и ведут её прямым курсом к общему счастью.
• Проблемы нефти, терроризм, коррупция, торговля оружием, людьми, наркотиками - это лишь мелкие преграды встречаемые на пути.
• Но по сути, куда мы движемся и какова цель? 
• Ответы на подобные сложные вопросы всегда давали религия и духовные практики.
• Они не комментируя, не объясняя, говорили, что следует делать, и так обеспечивали мотивацию.
• По сути, эта мотивация не чуть не сильнее аргументов нынешней псевдо-демократии.
• И сегодня, уже не одна из подобных морковок не прельщает сытого, трусливого и глупого хомо эректуса.
• Все эти мифические решения скомпрометированы миллион раз, верят им лишь абсолютно наивные или совсем отчаявшиеся люди.
• А что делать всем остальным?
• Изотерическая тропа Мёбиуса путь единиц.
• И вряд ли такое спасение собственной шкуры можно назвать подвигом.
• Поэтому, дорогие мои, пока я жив и айсберг ещё впереди, мы можем повернуть наш Титаник.
• И подвигом будет именно изменение курса. Понимаете о чём я?
• Но знаем ли мы этот путь? Да, знаем!
• Все религии, так или иначе, говорили о нём.
• Все тайные ученья от Древнего Египта до современных практик мирового правительства были устремлены к нему.
• Каждый человек в мучительных размышлениях создававший свою собственную стихийную философию находил его.
• Я назову вам путь спасения всех и каждого.
• И теперь вам нужно быть предельно внимательными, потому, что я готов раскрыть вам сегодня великое знание.
• Путь это я.
• О как! А я и не говорил, что деньги это плохо.
• Я с уважением отношусь к любой религии, какой бы рабской она ни была.
• А, ну, вы же не знаете. Только спокойно, не брызгайте спинным мозгом.
• Деньги это бог.
• Вы то думали что религия это христианство, Будда, шаманы.
• Нет, конечно же, нет. Вы же не тупые.
• Единственная современная, универсальная религия это деньги.
• И разные валюты это как католичество, православие, протестантство, буддизм, иудаизм.
• Собственно деньги это ваш бог.
• В него все верят. Он является источником всего. И может время от времени творить чудеса.
• У этого бога есть апостолы миллионеры, священное жития которых вы так ревностно изучаете.
• Регулярно каждый из вас проходит таинство причастия, получая в конвертике кусочек божественной плоти.
• А спросите ради интереса у любого – «сколько ты получаешь?». Он же обосрется, будто его просят исповедаться.
• А что же с этими купюрами? Это иконы.
• Вы видите банкноты и для вас это не просто бумага и краска, нет, для вас это тело вашего бога.
• Оно рождается в священном месте, куда нет входа простым смертным.
• Затем заветные бумажки попадают в руки людей, и потом усталые, мятые и грязные сжигаются в особых печах, что бы снова возродиться как феникс, что бы снова пройти свой земной путь.
• Их же все трогают. Вот достаньте свой кошелёк.
• Ты, можешь, представить какой путь проделала каждая купюра, что бы попасть к тебе? Кто хрустел ею самый первый? Куда она уйдёт?
• Бомж, сифилитик, проститутка, президент и ты - причащаетесь одной бумажкой.
• Люди! Очнитесь! Круговорот денег нужен, что бы вы отдали им свою силу.
• Ведь стоимость денег обеспечена трудом и без вас они ничего не значат!
• По факту это просто результат работы печатного станка.
• Каждый может печатать свои деньги!
• Только за ними будет стоять не коллективное бессознательное, а личность!
• Вас разделили, чтобы властвовать!
• Да, деньги общие, но ведь у каждого они свои.
• Деньги стоят дорого, люди – ничего. Потому что вы – бесценны, раз доказали что можете сделать богом любой миф. И вы готовы.

Весь интернет